新的开始

从yap要走，到现在yap 离开了。
其实已开始我的感觉并不大。 因为理合，本来就很正常。 可是他刚刚走了，
内心里的心情很矛盾，有点伤感，但是更多的是未来的畏惧。
怎莫说呢。因为大树底下好乘凉，以前由舍末事情都是他顶在前面。 我基本上做好自己的事情就好了。 现在就不一样了。我要顶在前面了。
不知道是不是我的事业运强，还是我比较命苦。 每次工作不久都被抓去顶在最前面。
明明就是大树底下好乘凉，可是老天都不太喜欢给我轻松的过。
现在yap离开了，这是一个挑战。。。我喜欢挑战，不过我都会惯性的再挑战前心里都有恐惧，害怕未知，害怕改变，但是我却渴望这样。。。茅盾把。

不过，不论如何，现在不是害怕的时候了。 我有一天的时间害怕逃避。。明天就要加油了。
所以我好像在原谅自己的懦弱。 埃，对自己狠 真的好难。

5月了

，他这个5月过的好像有点不一样。
一开始的5月，我还以为这又是一个平淡的5月，然后要开始考虑如何接手yap 手头上的事情了。
结果5月9号以后，听说朋友要来。。很快的就跟他们去停泊岛去玩。 哈哈那个感觉就是真的很愉快。
之后就是连续的放假，回去家乡。。结果一个朋友突然来到sg 我又跑去见他。。哈哈 真的真的
好久没有那末开心的过一个月了。 不过同时也花了很多钱。 我把这个5月定为花钱月好了。
可以跟朋友去玩。然后见到老朋友 真的是一个很快乐的事情。
之后因为yap要走了，就跟他在这里走走。。去了哥乐。。那里不是一个好玩的地方，不过后来去看了这附近的10米高的神庙。 奇怪，去到神庙 我的心有点害怕。。我想我是撒旦转世把。。坏人来的。。。所以到哪里去 心脏都跳动的比较快。
明天就要跟渔业局boss开会。。哈哈 说说这里要做社末。。真是奇怪。。我的语言有点ooxx
因为这个月发生的事情比较多。。所以我都懒惰一个一个得慢慢写，都大约的写一下就好了。

最近发现根佛教走得太近，会害怕社莫业报啦，那些社莫鬼的。。
我就是我。。我不可以被那些左右，然后不去做我想做的事情。明白吗？ 记住 我就是我。
不要心存想要好的未来 特意去做社莫好事。。那都是不对的，记住 我就是我，游走正邪之间，那样才是我。

10may 09

人生有高有底，高的时候大家尽量开心，低的时候就尽量伤心。没有平凡如何才可以称托出精彩的人生呢？
最近的心情好了不少，因为突然见我顿悟了。 顿悟的东西无法解释。
之前我的烦恼之一 ，我的头要离开了。 这里只有我一个人，我应付得来？会出现社末问题呢？我马来文不好，我要怎样应付？ 这里会不会只剩下我一个人? 然后我要训练其他人上来呢？ 这里由于长期懒散的缘故。感觉上那些工人已经没有竞争力了。 如果他们留下来会不会是毒瘤. 我要怎样办？
后来去网路求了一之签
脫困 卦 中
一重歡喜一重驚 善良無事苦憂傷 參天拜地復何事 到底從來總未遭

哈哈，突然就顿悟了，另外一方面就是我刚好在这个时候找到了新的目标。新的动力。
突然就觉得 我好傻，虽然我烦恼的时候，也一直在跟自己说没有社末好烦恼的。船到桥头自然直
所以这是一个危机，也是一个转机 同样的也是一个机会。我需要比较大的压力来压迫我。现在来了，可是我却担心害怕了。
人害怕的除了未知之外 另外一个就是需要很大的勇气去改变。
改变真的很难。因为很多时候大多满足现在的生活。不敢冒然得去改变。毕竟不是每次的、改变都是好的结果。
所以我就只说吧。。我发现其实我缺乏勇气，因为我好像很少机会自己要求去改变。但是外在原因却一直促使我去改变。。
真的，我不是一个勇敢的人，看看小时候的我，中学时候得我。。我真的不是一个勇敢的人。我想我那些小学同学都应该知道把。 我小的时候，虽然在那个小小的学校，山中无老虎 猴子称大王
那时候的我算做优秀的吧。。哈哈，因为厉害的人不多，不过那时候好像我自己给我的感觉就是，”小时了了大莫必佳“ 应该是这个谚语把，就是觉得我那时候很厉害，长大了就一定完蛋。
看起来我那时候很有先见之明。 结果出来的确是这样的。
小时候的我，其实对仪容那些都不太知道的。而且其实算很乖的，只是爱玩了一些。 在大人面前都不太会说话。只有在同辈面前比较会吵。然后每次上课老师叫到我的名字，我都会脸红。。很奇怪，也很好玩。

然后到了中学的时候，觉得一直脸红不好，因为老师很容易会叫到我，谁叫我写字都乱乱写，又很懒惰，重点是班上人不多。。然后很不幸的我在前面班然后又是懒惰的人。。。其实我也很纳闷。。我考中学的时候明明就考不好，应该说很差，结果那年马来学校好像可以直升form 1，所以马来学校可以少读一年。很多厉害的都跑去马来学校了。 来独中的就比较少了。
啊。。。我又扯远了，就因为觉得如果老师叫我会脸红，那样会被笑，所以就强逼自己改掉，一直自我催眠自己。。然后就真的改掉了。

中学最后一年，理2掉去理3， 嗯，其实还蛮影响的。 那时候觉得很没有面子，哈哈哈，不过还是一样业。可是后来真的相处了才发现。。哈哈其实我很幸运一下，因为理三的人比较适合我的口味。因为他们也比较爱玩。。哈哈哈。。。不知道幸运还是不幸运也。 因为后来去台湾的理三的人比较多。。在台湾可以找他们玩以下。

然后。。我统考也考不好，结果还可以进去中山化学。。真不知道怎样安排的。。不过那时候我连中山市社末学校在那里，我都不知道。 哈哈哈 别人帮我填自愿的。 那时候我比较希望读环境工程，然后sg 忘记那个学院好像有给我的，不过我闲那个太靠近家里，就跑去台湾。
瓦，那时候好勇敢。。就觉得太靠近家不要。。。玩舍莫都会被家里知道。 就跑去台湾。
到了才后悔。。。靠要，班上有15个人一起来台湾， 只有我一个下高雄。。。。直接ooxx
我是天兵，都没有打探清楚。 如果打探清楚，我想我会去侨大玩一年才说吧。

不过也算幸运，中山的时候，学姐很照顾我。。然后其他同届的侨生还不错。。然后就是化学系既然只有我一个乔生。。那些学长姐 都来看猴子一样的来看我。。。我直接很ooxx
哈哈。。。。然后大一署假，其实没有很努力的去找工作。。因为我很懒惰啊。。而且也很懦弱胆小。。面试社末的都会害怕。 结果第2年就被老姐叫去美国。。。。哈哈很好玩的事情就是，我既然还很开心地过去。。我真的不知道死字怎样写，都不知道我是神经太大条还是怎样。

结果到了美国那里，英文不好，面试次数不多。。。要去面试。。oh my god...我连那里的文化是怎样都不知道。。。。那时候的我，感觉就可怕。。都不太敢去想。哈哈哈，所以懦弱的情形就那样慢慢的改了。 由于面对过的事情，加上看过一些理论的情况下，就有了自己的一套人生哲学。 害怕无法改变事情，但是害怕是应该的，因为你在乎 所以才会害怕。面对，无论怎样害怕都需要有一个结果，那就去面对吧，不管结果如何，我尝试过，至少我不后悔。
不如我蹩脚的尝试，至少我尝试过。。哈哈。 如果可以解决的事情，我不需要担心，如果解决不了的事情，我担心也没有用。只可以面对。

3/5

今天莫名的被hofa说，joker的blog上报了。 然后我去看了他的blog，的确马来西亚报纸学得台湾学太多了。素质都低到不可以，还是已经没有东西可以报道了。。
joker的blog更新不多，但是每一个都很长。。赫赫。。今天看了，他还是那样的感性。突然觉得我不如他。我的自私性很高。。完全是一个卖鱼的人。
看了joker的blog， 其实会有很多的感想。以前的我去那里了，我怎变了？
看了joker blog突然觉得我的低潮就过去了。
我好坏。。都把自己的东西建立在别人的痛苦上。不过重点是 我的心情终于比较好了。

april

一个诡异的4月，一开始的4月，就有几个朋友都对工作不满，然后要丢信。虽然其实我也不满，而且也有去看另外一个工作。不过我还是留了下来。毕竟另外的工作更加没有挑战性。
我不换工作的另外原因就是，这个工作的挑战 其实刚开始不久，逃兵可耻。 所以我要接受挑战。无论成功与否，反正至少我式过，不会遗憾。

之后的我，整个心情都很低落，原因不可靠，但是想一想。最有可能就是我不满自己的情绪把。
我不否认其实我是一个很奇怪的人，也是很矛盾的人。我情绪低落的原因 其实跟以前很多时候都一样，我不满自己，不满意自己的表现，讨厌自己的懒惰。 有野心，想要成功，想要早点退休，可是我却懒惰，没有很好向目标前进。 这个就是我讨厌自己的原因。 讨厌自己，但是有时候又很自恋work smart but not work hard. 真奇怪的想法。讨厌自己，然后要相信自己。

我的努力生活一般都是昙花一现。 所以我在思考，也许我需要更加大的压力以及责任， 有压力责任，我才会很努力的去实行。不过很遗憾的事情，我常常调整自己。所以我的责任很大时候需要外在原因。不可以为自己努力的人，其实很悲哀。嗯。。我是一个很悲哀的人。

低迷的我，目前开始好转，我想如果我还一直循环下去的话。下个时候应该是8月吧。。低迷时间。

改变不容易啊。。需要毅力。。刚好我很缺乏。